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成都专业实名征婚-主动提分手,就一定是烂人吗?
发布时间:2018-10-24     作者:成都王老师婚介

成都专业实名征婚-主动提分手,就一定是烂人吗?


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如果你决定要分手,肯定是因为彼此之间有无法沟通或磨合的歧见,那多半是经年累月的积累,而你们肯定早为此吵过无数次架,换言之,对方也知道彼此之间「有问题」,差别只在于,你认为这个问题已经无解,而他却认为,如果是真爱,就该努力去克服难题。

 
所以,你的第一个自我怀疑是:是我不够努力吗?甚至,是我不够爱吗?

如果你曾经有这样的自责,那么,请你仔细回想,你曾经多少次就此问题跟对方沟通?你曾经想过多少办法想解决问题?你真的没有努力过吗?其实你有的,就是已经努力到无力了,问题依旧无法解决,才决定要分手。

事实上,如果你不曾努力,老早就拍拍屁股走人了,不会在这里为了分手与否而犹疑。更何况,努力也并不是幸福的万灵丹,如果说只要够努力,就一定能够天长地久的话,那么我们也不需要苦苦寻觅适合的人了,干脆回到指腹为婚的年代,还能顺便提生低落的结婚率。

但当然,到了分手的关卡,还希望对方能认可你的努力,实在是不大现实的事。一般来说,被分手的那一方,一定会有无限的愤怒、怨恨、哀怨、怀疑……等负面情绪。一开始,你一定也试图解释「事情不是他想的那样子」,或者在他发飙骂你时,压下你也被挑起的怒意,试图好好和他讲道理,但是,对方的负面情绪就像是一场森林的燎原大火,无论你往里头丢什么,都只会成为助燃的柴薪。

于是你面临了最大的挑战,那就是:他不愿意分手,如果我硬是甩开他,他就会受伤,所以我是个烂人?

这是一个困难的关卡,没有人喜欢被当成烂人(特别是你真的并不烂的时候),如果你在提分手时卡住,并非是因为想分手的立场不坚,而是无法承受来自对方的指责的话,你要记得一件事,那就是,放任愧疚感折磨自己,并不能补偿对方的痛苦。

有些人在提分手时,因为不想扮演加害者的角色,会不断强调「我也很痛苦」、「我也不愿意」,当然那些都是真的,但其实,你要明白一件事,那就是:在一个比你痛苦的人面前强调自己的痛苦,在对方眼里看来,无疑是一种落井下石的举动。

你必须要理解一件事,那就是:在这个当下,被分手的人的确比较痛苦。

他的确比你痛苦,但这并不是因为你是烂人的关系,而是许多因素交互作用下的结果。

首先,分手这个决定你可能已经在心中酝酿良久,经历了长时间的考虑、挣扎……,你不是不痛苦,而是提前做好了心理准备,但对方却是陡然被告知,他也许会有许多彷徨,像是「分手以后怎么办」「要怎么告诉朋友和家人」,这些对未来、以及未知的恐惧,都会扩大他痛苦的程度;
 
再来,被分手的人往往还夹带着「被抛弃」甚至「被嫌弃」的自尊受挫,如果他以前也有过类似的经验,此刻的痛苦往往会勾起过往不愉快经验的联想,加大了痛苦的力度,在这种时候,他对你的指责很可能是不够公平、过度over的,如果你试图辩解后无效,请你要理解,他并非是真的那么恨你,而是在移情作用的效应下,他对你的愤怒,通常也包含了他对以往那些抛弃过或嫌弃过他的人的愤怒一起,暂时性的通通转移到你身上。

如果你真的希望做一些什么,那么,请记住以下两点:

(1)恐惧受伤的人,往往会将对方的任何举动都误认为攻击,所以,你的愧疚在他眼里也许是装可怜,你的安慰在他眼里也许是假好心。如果你真的觉得愧疚,那么,请记住他是一个受伤的人,不要和他计较,别把他的气话当真,然后急着反击。

(2)不要希望对方能认同你的分手理由,甚至希望对方承认「他也有错」,好缓解你的愧疚感,因为这往往只会让彼此陷入一个「他承诺会改进、你却不肯给他机会」的无解回圈。分手,是彼此对未来没有共识的结果,既然如此,就不要奢望在「为什么分手」这一点上取得共识。

和一段真心努力过的感情告别,从来都不是容易的事,但是既然已经做了决定,那就请多一点勇气坚持。不要当爱情里的烂好人,既伤害了自己,也无法带给对方幸福。

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