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成都征婚-为了不让感情失控,控制却牺牲了感情本身
发布时间:2018-09-21     作者:成都王老师婚介

成都征婚-为了不让感情失控,控制却牺牲了感情本身

我们每一个人,都害怕被抛弃,害怕被心爱的人拒绝,所以我们会想尽一切办法(即使这些办法只会让对方越来越想要离开我们),让自己即使一秒也好,拖延自己最终必须面临对方「不爱我们」或是「没那么爱我们」的真相。

 
很多人可能一辈子也想不通,为什么自己「付出这么多」、「牺牲这么多」、「这么为他人着想」、「已经做尽了一切」还是遭受他人的抛弃?如果自己在爱情中是属于比较自私、任性的一方,可能还比较能够清楚知道自己需要改进的部分在哪里。甚至可能,在感情中比较自私的人会比较「占上风」。所以,就会让那些「做尽一切」的人大大感到不平衡,甚至可能在情伤之后,想要伤害所有跟自己有关系的对象。或是一直想要在关系中「占上风」。

 
很多人来问我问题,其实是希望自己能在关系中「占上风」,而不是想要让关系变得更好。我们在自己身边所看到的一切关系被破坏的现象,其实都是情侣彼此互相想要「较量」之下的结果。

我们都在比「谁比较爱谁」的游戏。付出比较多的人以为付出多一点、牺牲多一点就能够换得对方的「爱」,但永远只是越来越被对方玩弄于掌间,越来越不尊重自己。自私一点的人认为我只要不要投入那么多,就可以让对方永远追着自己跑,让对方付出越多,对方越无法割舍。但不管是哪一方的人,都非常害怕「受伤」这件事。
 
正因为害怕受伤,所以只好让别人受伤。我们也许身在这样的行为模式中不自知,也忘记在我们让别人受伤的时候,我们自己也同样受伤了。

 
我们在亲密关系中,为了不让这段感情失控导致自己受伤的结果,我们常常会用许多手段试图去「控制」对方,但当我们想要试图去「控制」任何人的时候,那瞬间是没有爱的。因为我们只想要用我们自己的双手,去把对方打造成「我们想要的样子」,而不是「对方想要的样子」。这些手段,我们在日常生活中,其实非常地常见,就如同以爱为名的强暴一般,对方没办法抵抗,正因为在乎妳。

 
1. 爱我就是应该要________

这个空个可以填入各种东西,例如爱我就是要「不跟别的异性往来」、「约会替我出钱」、「接送我上下班」、「为我做家事」、「跟我上床」 、「喜欢我的朋友」、「听我吐苦水」、「感恩我的付出」、「做男/女朋友的本来就应当如此」….但当我们在正当化「爱我就是要如何」的时候,我们已经将对方物化成满足我们欲望的客体而已,我们忽略了对方其实也有自己的想法,然后只要对方不合自己心意,我们就突然变成了读心术大师,粗暴地将对方冠上「你就是自私、你就是不爱我」的标签。这样我们不但否定了对方爱人的方式,否定了他的价值观,更否定了他身为一个人可以有选择的尊严。而这样的折损,自然而然会渐渐磨掉原本对关系的热情。你忘记有一天,他也可以选择不爱你。

 
我们的确有希望别人对待我们的方式,但我们不能用如此野蛮的方式将对方当成没有意志的人指挥来指挥去,不合我的意我就要大吵大闹耍脾气,还真把自己当成国王/公主?那我们要怎么在不失尊重的前提之下表达我们自己的期望呢?首先要有认知对方是个人,也会有想要跟不想要。再来,就是将自己希望被对待的方式,表达限于「我」的范畴之内。

 
ex. 「我觉得如果能被每天接送上下班,会有一种满满被爱的感觉呢!」「你不愿意听我吐苦水,让我有一种被拒绝、不被接受的感觉,很难受。 」「我知道是我自作主张帮你买这东西,但我的出发点是希望你开心,你不喜欢没关系,但我觉得连心意都被否定觉得感觉很糟。」

 
2. 责备自己

很多人在互相表达自己的感受(吵架)之后,某一方可能会把责任全揽到自己身上,让自己成为坏人,透过惩罚自己让对方背负让你成为坏人的罪恶感。例如可能会说「都是我的错,我是个世界最自私的烂人,让你这么痛苦」、「都是我不愿意给你自由」、「我的存在只会让你烦躁」把自己的价值贬低,用过错折磨自己,说法忽略了之前你们在一起的快乐与其他有价值的部分,同时也会让对方觉得非常难受。因为我们大部份的时候责怪彼此,都只是因为想要自己的心情被看见而已,而不是想要贬低对方的价值或让对方惩罚自己。

 
只是我们都用了迂回的方式去表达自己的心情,其中可能是害怕受伤(但我们却不说出「我是害怕受到伤害」,而是说「这是你的问题,是你不够爱我」 ),或是希望自己的心情被理解(但我们却不说「希望被理解」,而是说「为什么你要这样对我」),但除非你们完全对彼此没有爱,不会有人以伤害对方为乐。所以当你责备自己、惩罚自己的时候,对方一定会同样难受,而内心深处也很清楚这件事,才会故意用「表现」的形式责备自己(而且可能也没有要改变自己的意思,只是负气的跟对方说「我就是这么烂,怎样」)。
 
3. 责备对方

这更是在关系中非常常见的,几乎每个人都有做过的事。为了让对方符合我们自己的期待,我们常常使用责备的方式,让对方背负罪恶感。例如「我这么爱你为什么你要这样对我」、「我就是太在乎你才会这样」、「你就是很自私」、「不可理喻」、「我付出这么多,你给了我什么?」责备对方最常见的情形,就是「付出的人最大」的概念,这些付出的人内心可能有很多「应该要做什么」却也从没过问对方的想法、感受,就不断的去做一些自己认为「好」的事情,但殊不知这些「好」对于对方来说都是满满的压力。而可怕的是因为社会价值观也无条件支持这些「付出」的人,所以就会让这些「做尽一切」的人不知道为什么自己的关系总是不能好好维持。

 
关系中每一件事情的发生,都关系到「两个人」,只要另外一个人不存在,这件事情就不会发生。所以关系中一个巴掌拍不响,我们必须要为自己的行为跟情绪负责,如果只是讨论对错是非,忘记每件事情都是一体两面(表面受害者也含有隐性加害者的角色),那每个人的真实感受就会被压抑住,无法好好沟通交流,因为彼此都会为了想要「赢」,去把自己的行为正当化,不符合对的价值的那一方就只能闭嘴。

 
每个人都有自己的责任,对方也有可以做任何反应的自由,所以每个人能做的就是信任这份互相在乎的感情,提出自己的感觉来沟通、互相理解,而关系需要的,不过就是「愿意认关系冲突中属于自己的责任」、「愿意说出自己真实的感觉(不是揣测对方的意图跟感觉,你不是读心大师)」跟「试着去理解对方的位置」而不是拿着对错好坏来惩罚自己或是对方。

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