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成都征婚相亲-亲下去却还不是男女朋友?
发布时间:2018-09-17     作者:成都王老师婚介

成都征婚相亲-亲下去却还不是男女朋友?


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「女生当天都让我牵手了,之后也亲过了…可是她还不承认我们是男女朋友?」

网路上发问的感情问题中,这种问句出现的比例…意外的常见!很多男生对这种状况都大惑不解,大家都以为未告白之前的牵手亲嘴是一场赌局。应该是一翻两瞪眼,不是答应就是拒绝!

 
『亲下去!不是一巴掌就是一辈子! 』这是大家常听到的话,可是为什么没有一巴掌,也没有答应要跟我过一辈子咧。

 
遇到的这些女生看来不是玩咖…却是让人亲下去之后又不给回应?男女朋友关系依然无法确立?

 
性别造成看法差异

 
这种『亲下去却不回应』的事件,性别差异的想法落差在这边就很明显了!

女生被男生亲下去,然后男生不表明关系。

女生:「呜呜~被欺骗感情!呜呜~搞暧昧哪有么过份的…」接着开始边哭边骂男生。

男生如果遇到女生愿意被亲,却依然不愿确立两人的关系。

男生会心想:「到底…我们之间是什么状况呢?我是遇到高手了吗?」男生这时会默默自语,但是内心不断碎碎念。

 
其实这两种状况是可以混在一起想,除去性别差异,整件事情也就没这么复杂了。当对方亲下去/愿意被亲,却不愿意做关系确认的时候只会有几个可能…

 
状况一:情场玩咖或暧昧至上

她/他就是玩玩而已,并不想要负责或者建立长久关系。可能是情场玩咖或者暧昧至上主义者。情场玩咖与暧昧至上主义差别很大。

 
情场玩咖很敢给承诺,只是没有实现把握。他们的承诺的份量跟屁差不多重。当女生撒娇问:「我是不是你女朋友啊?」「是啊!」(是其中之一啊!)换女人快得像换衣服。还会流行混搭风,一次身上穿好几件…一次交好几个女朋友。

 
女性的情场玩咖则是让我深深认为,她们对衣服鞋子的爱比对男朋友多…鞋子坏了很难过、男友丢掉再找就有!衣服勾到很心痛,伤得别人很心痛她倒是没感觉。

 
如果对方是玩咖…请记得「他其实一点都不喜欢你!」你只是一场游戏、一个消磨时间的玩具。如果知道对方是玩咖…就快点逃吧!不要无聊到拿恋爱来体现人生中的痛苦与磨难啊!

 
暧昧至上主义者…稍微好一点。不见得玩这么大或者这样心狠手辣。他会认定自己没有交往对象,并且跟所有人也只走到暧昧关系。

他们心中的尺度是:

轻轻抱一下,可以。

看似不经意的肢体接触(过马路时小小牵个手),很好。

亲嘴,危险!对方会跟我要答案了!

他不是一点都不喜欢你…只是他更喜欢那种暧昧的状况。随时可以”落跑”这件事情给了他安全感。

 
她/他或许愿意对你好,但却只想要恋爱的亲密、甜美、依偎…却不要恋爱后面的责任。真正的恋爱后面不可能毫无磨合的辛苦、责任的担负、争吵的不堪…所以他们算盘拨一拨:『啊!搞暧昧比较合算』

 
这种人有可能同时跟很多人发展暧昧关系,好来好去。如果你戳破或者逼问,恋爱后面的压力就出现了,除非你有把握自己的条件好得对方舍不得走…不然对方的反应就是:

1.落跑

2.不承认

3.对不起…

4.跟你说:「我们还是…当朋友比较好。」

 
除非你有决定跟他耗下去,甚至打算拿这种人来练等级。不然…还是跑吧!不管男生女生,青春都是很宝贵的!而且这种人点头说要在一起…往往是因为身边没有其他人可以搞暧昧了!而且他们在恋爱里的责任观念…往往是一片空白啊!

 
一棵树与一片森林的战争

 
跟暧昧至上主义者不同,他们没有同时期搞很多暧昧对象来try看看哪个最好…对方的不回应只是还在考量「关于未来的可能性」

 
虽然都亲下去了,但她/他还在考虑要不要为了你,放弃接下来的所有可能性。简单的说:你值得考虑!但是又没有好到可以让对方坚定的决心跟你在一起…

 
这种人往往对感情有某种坚持,他们的坚持就是不想短暂交往后立刻发现不ok就轻松分手。结果却是让暧昧的状况冲过头!亲下去…还是不能肯定自己的心意。

 
他们不会控制暧昧氛围,容易让暧昧跑过头。喜欢你,但是还不能确定就是要你。因为有喜欢的成份在内,这种人通常还是会主动联络喔!

 
还有另外一种人,是习惯利用暧昧的互动来确定自己心意。不确定够不够喜欢你~那就来暧昧一下吧!那些粉红色氛围下的眉来眼去、你来我往不经意的肢体碰触之间…来确认自己对你的感觉到底有多少。

 
很有可能同样的两人相处,你已经是火烧新野的烈爱!对方倒是水淹樊城的…没半点火!

 
所以亲下去之后…对方觉得真的没什么感觉,又不好意思马上说:「对不起,我好像对你实在没感觉。」…就只好拖着不给回应。这种人就不太会主动联络了

 
状况三:你是下一场恋爱?还是疗伤的ok绷?

如果对方正处在情伤复原期,整个状况又会大不相同了!因为情伤最好的治疗…就是去谈一个新恋爱!但那个新恋情对象是:

1.倒楣的ok绷,伤愈及丢

2.开开心心的下一场恋爱

没有人知道…

 
爱得越深、伤得越重。有很多人已经分手很久很久…却还是无法彻底从上一段恋情中的伤害走出…却又遇到了心动的对象。心动了,但是又觉得自己已经被上段恋爱掏空了。自己空空荡荡的心,想要被爱,却又没有爱人的能量。

 
加上害怕爱情所带来的伤害,所以跟新恋情的剧情走到一半偶尔就会心想:「这个感觉似曾相识?」接下来感觉到「好可怕!难道我又要重蹈覆辙?再演一次上段恋情的悲剧吗?」

 
就算你不是那个曾经伤害他的人,但情绪上的阴影也会让对方裹足不前,甚至决定逃避!

 
先保护好自己的心

 
当你遇到这种「亲下去,却还不是男女朋友」的事情,请先评估状况。对方是哪一种类型的人?除了搞清楚对方的状况之外,最重要的是你自己的状况!

 
你必须确认好自己的情绪跟心意。问清楚愿意继续吗?如果愿意继续…愿意付出到什么程度呢?继续付出的过程中,你能做好保护自己的情绪吗?

 
大家都听过「爱人之前先要自爱」、「学会爱自己才懂得怎么爱人」这类的话…然后听过就算了!

 
一堆人莫名其妙的喜欢「单方面」爱的死去活来,似乎被自己崇高而愚蠢的感情深深撼动着…这些人会告诉自己甚至催眠自己:「我好喜欢她/他!我好爱她/他!所以我愿意…所以我自己很难过也没有关系!」

 
拼命为了要追求或者倒追的人付出,却在得不到正面回应时哭天抢地、拼命检讨,进而搞疯一票身边朋友。甚至会做出伤害自己的举动。开始借酒浇愁、熬夜抽烟、不吃不喝不睡…甚至严重的还会忧郁自残。

 
自己的情绪都顾不好了,遑论幸福?甚至是两个人的幸福?

 
这些人会替自己辩解,说他们的哭天抢地、自我伤害都是因为对方的不答应、恋爱的不发生。

 
喔~所以你的痛苦全部都是对方的错?真的这么天真吗?以为只要对方点头答应,两个人就会一直幸福下去?现在的哭天抢地就不会发生、以后的哭天抢地也都不会发生?

 
把自己幸福的责任全部推到别人身上…会不会把人生想的太简单?自己的幸福,自己当然也要负责!

 
做不到保护自己的心,就请不要继续付出了!付出之前,至少先顾好自己的情绪…好吗?

 
当保护好自己的心之后,确定自己有玩下去的本钱,不会因为对方的不表态而先暴走,就能够持续加温暧昧的情形,有的时候,对方只是还在观望,等待一个「下决心的契机」。尊重对方与自己的时间差,思考如何在这段期间「做对的事」,或许反而比苦苦相逼要来得有机会。

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