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成都市婚姻介绍所-心已碎,情还在吗
发布时间:2019-09-09     作者:成都王老师婚介公司

成都市婚姻介绍所-心已碎,情还在吗

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我们恋爱了八年,结婚了十一年,曾经一无所有,现在事业小有成就,他打理公司,我在外企做高层管理,如果公司碰到任何问题,我都会介入协助解决。

我们有共同的爱好:旅游、听音乐。两个人都很时尚,都爱漂亮---曾经象朋友一样,相互信任,彼此都给予了彼此充分的个人空间。我们是倍受朋友羡慕的一对,朋友们都喜欢到家里玩,因为我们没有要孩子,比较自由,没有拖累。

我们和彼此的家人相处的很好,尤其是我和他父母,我的婆婆把我当亲生女儿待,我也象待亲生父母一样待他们---我们几乎没有任何家庭纠纷。

但是我们出问题了,不得不在这里向各位讨教:

05年12月我连续两次而且在晚上很晚看到一个对他充满关爱的短信,我心存疑惑,记了号码,但没有去查,我担心是自己多疑,我怕这种多疑伤害到他的自尊及我们的感情,但莫名的,我的身体出现了状况,我心中总象有一口气,上不去,也下不来,很不舒服。其实这两个短信过了不几天,我就忘了,我还是非常信任他的,这是多年的感情积累。

06年4月,我总觉得他不对,对我很冷漠,我试图和他沟通,但都是我的一相情愿,于是我向他提出了离婚,我觉得:如果他不爱我了,我也不必粘着他,让他去爱他想爱的人吧。他有所改观,我们在五一节再次一起出去旅游,他也表现的比以前要关心我。

06年6--7月间,我莫名的做了两个梦,梦里他有了另一个女人,我很伤心,心疼痛无比,每次都从梦中哭醒,因为以前我做的梦常常会在现实中出现,所以我问他:你是不是在外面有别的女人了,我梦到了。我向他描述梦中的情景,以及那个人的形象,他说:”别胡说,我每天晚上回家吃饭,周未又和你在一起,怎么可能?”我想也是,但直觉告诉我,我们中间有一个人存在着。我不得不向他再次重复我的观点:相爱本身没有错,但你不要骗我,如果你骗了我---一边和另一个人柔情蜜意,一边又享受着我的感情付出,这对我来讲无异于是感情掠夺。而且,在我的字典里面,在这件事情上是没有“原谅”二字的----你爱上了别人就告诉我,我会成全你们的---”

在同一期间,我又一次在晚上很晚看到了那个暖昧的短信,他也在旁边,我问他:“这是谁?怎么总是在晚上给你发这种短信?”他说:是一个客户,是XX地的。我说:我的感觉是个女人。他说:不是。我想当他的面打过去查一下,但他回完短信就关机了,我再次坚信我的直觉,我又一次向他陈述了我的原则。

终于,九月,我第五次在晚上看到了这个短信,他在洗手间,我用家里电话打过去,对方没接挂了,我用我的手机打过去,对方仍然不敢接,再次挂断。

最后,大家都知道了,他们一直背着我用短信的方式联系,通话往往在他晚上锻炼的时间。而我发现了也感觉到了,却一直碍于对方的自尊,而没有进一步去查,只是一再地向他陈述我的原则及底线。对方也确是如他所说,是一个客户,外地的。

我不得不面对现实,我问他:你和我在一起不快乐?
“不是”
“我不能理解你?”
“不是”
“我不关心你?”
“不是”
“我对你父母不好?”
“不是,你很好,你没有任何不对的地方,这件事,不是因为你有任何不好。”
“那为什么?”
“说实话我也不知道,只是觉着跟她打电话、发短信好玩。”
“你们都聊些什么?”
“没有什么,就是开玩笑,再就是她们公司的一些事。”
“出差到外地,一下飞机就打电话给她,也是好玩?”
“你不打电话给她,她就打电话给你;短信从早上上班到深夜,都只是为了好玩?”
-----
我提出了离婚,这个原则他早就知道,但他希望我给他一次机会,给我们婚姻一次机会:

“你明白不明白,我知道此事后的后果?”
“知道,你肯定提出离婚,我知道你是一个宁为玉碎不为瓦全的人。”
“那么,请你接受你的行为后果。”
“我从没想过和你离婚,从来没有过;我也从来没想过要和她在一起,我也并不爱她,就是好玩,所以才来往很密切。”
“在你收到我离婚申请书的当天,仍然和她短信不断也是好玩?在我告诉你,我做了两个梦,我从梦中哭醒,这些都没有给你带来任何触动?在我下了班为你烫衣服、擦皮鞋,而你你背着我和她调情时,你就没有任何丝毫的不安?-----”
“我知道我错了,我不知道珍惜你,我和她来往完全是抱着侥幸的心理,其实就是你不发现,我也会断的,我很怕、很累,怕你知道。”
“你们的通话清单、短信清单让我看不出你们要断的样子。”
“我其实一直很内疚,我和她说过好几次,这样不好,家人知道了会难受的---但你知道我是个意志薄弱的人---我们只是打电话、发短信---”

他主动地当着我的面给她打了个电话,明确告诉她:“不要来往了,对双方的家庭都不好。”她是一个才婚后二年的女人---据说,是同学,她老公对他很谦让,很好。

他一次次向我忏悔,求我原谅,他愿用他未来的一生,为我洗去心中的阴影,他也确实非常地关心我,但是,我无法原谅他,我觉得:我的信任被滥用了;我的尊严被践踏了----尤其是,在他收到我的离婚申请书;在我哭泣着从梦中醒来,无比痛苦地向他述说梦中的情景时---这些都没有给他带来任何触动----我觉得在那一段时间里,我在他眼里如同草芥,甚至于更不如。

虽然周围的朋友很羡慕我,其实,这不过是一些假像,他从来不关心我,这是他家的家传,他们是北方人,我的婆婆视我的公公为生命,我的公公也理所当然地享受着我婆婆所有无私的奉献,我心中的苦从来不说与任何人,包括我的父母,以及身边无论多么亲密的朋友,也因此,我们成了周围朋友眼中的模范夫妻。我一直希望他能长大、成熟、懂得夫妻间的关心是相互的。

我也有太多次出轨的机会与出轨的理由,但我是一个骨子里非常传统的女人,相信因果报应,也相信人无论如何,都不要做出任何无法挽回的事情。婚外恋,当事人没有几个有好结果的,只会造成自己、家人巨大的痛苦,这种阴影将很难消除----所以,每当面对诱惑,我总告诫自己----这个后果是你承担不了的。

最后,没想到,我反成了受害者---

婆婆因此住院了,他也憔悴不堪,我去过了近一个月的佛家子弟生活,但我还是不能原谅他,这件事成了我心头上的一根刺,我随时都会因此痛苦,所以最后我从家里搬走了---

我还是决定离婚,好在没有孩子,不会有拖累。但身边的二个朋友(他请来劝我的人)说我太残酷了---我不想残酷,但我没办法违背我的价值观---信任、真诚、责任,如果这些都没有了,那么这个婚姻还有存在的价值吗?我没办法面对我那颗流血的自尊心。

我想离婚后,我会让生活的平静点、轻松点----


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