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成都婚姻介绍所-我没有资格去拥有他的爱
发布时间:2019-06-01     作者:成都王老师婚介公司

成都婚姻介绍所-我没有资格去拥有他的爱


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五年来,时间整整的过去已经五年了,这些事情不知道怎么说好,我也没有办法说出来,在这五年里,我每天想着这些,自己我不知道我以后的生活还怎么继续下去,但是以后不管怎么样也好,我今天还是决定把这些写出来,因为我活得太累了。这五年的时间我不知道自己是怎么过来的。没有人知道在我身上发生过什么事,只有我自己知道。在这五年里,我自甘堕落,把自己变成今天这个样子,因为我知道,我的一生已经毁了,一辈子已经毁了,曾经那个单纯可爱的我已经没有了,我不能在和其他人一样拥有自己的幸福了。我就是不明白,为什么这样的事会发生在我身上,老天也天残忍了吧,我真的承受不起。

  那还是发生在04年的事,那时候我还在深圳打工,也可能是因为整天三点式的生活太无聊了吧,像我们一样在外面打工的人,日复一日,年复一年,每天过得生活都是一样,肯定有些枯燥乏味,毕竟我们都还是些女孩子,我们也向往着童话故事里王子和公主那样的爱情,想终归是想。和他-也就是毁了我一生的人认识,我们也是在网上认识的,那时候他在山东,而我在深圳,也是因为自己太天真幼稚,而且也是第一次觉得一个男的对自己这么关心吧,所以就动了心,他说他这几天就到深圳来了,还说不想再青岛了,我问他为什么,他说因为现在有我了,而且他这样每天都思念我,他心里不好过,所以他要和我在一起,我当时也很高兴的,想着以后就可以和他天天在一起了,那几天不管做什么事都和以前不一样了,同事都说我现在怎么这么高兴,我也没有给他们说原因,只有我自己知道为什么高兴。
  好不容易到十月一号了,我终于见到他了,虽然有点失望,但是还是和他谈了一天,这一天的谈话,让我对他的想法又有了改变,我又重新认识了他,我觉得,他虽然比我大,但是他肯定会对我很好的,因为我听人家说过,找个比自己大的人,知道心疼人,所以这些我都不在乎的,接下来的日子里,他也和我当初所想到一样,对我确实是很好的,每天有人这样疼着,有人关心着,觉得好幸福,对未来的生活充满了信心,也觉得他保险的很,就这样,我把自己完完全全的交给了他,也把自己的第一次交给了他。过了一个多月之后,我自己觉得不对劲,到医院一检查,医生告诉我怀孕了,我当时害怕急了,不知道怎么办好,因为那时候我还小,什么事都不知道,所以就打电话告诉了他,他来了之后我就问他怎么办,他说看我自己的,我说当然不能要啊,在说了我这么小,而且我们之间的事我们家里人都不知道的,更不要说我怀孕的事了,当初我们家里人给我说过,不准让我在外面谈男朋友的。说好第二天去医院做手术的,但是他第二天来给我说什么不做,让我生下来,还说如果我非要做手术的话,我们就分手,也可能是因为我太在乎他,离不开他的原因吧,我就听了他的话,没有做手术,接下来我不知道自己是怎么过的,那时候自己反应很大,吃什么吐什么,连喝水都吐,一个星期我就瘦了十斤,但是为了他把和我分手,我还是坚持下来了。有一天,他突然给我说,让我和他到他们家去,他说他看到我现在的这个样子,他自己也不忍心,到他们家里之后我们就在到医院去做手术,把小孩拿掉,然后就让我在他家里慢慢的调养,我现在就不明白,但是怎么那么听他的话,我就和他一起回他老家了,不管他家里给我留下什么样的影响也好,我都无所谓,我现在就想着快点到医院去,把我这个包袱解决了就可以了,但是我也不知道他晚上和他们家里人说怎么商量的,竟然不去医院了,我说为什么,他说他们家里人想让我生下来,我不干,我就想办法无论如何也不能留下来,要不然我可就完了,但是他们家里也知道了我的想法,干脆每天就不让我出去,把我关在屋子里,我就像被囚禁起来的犯人一样,完全没有了自由,我每天哭每天哭,我就是想不明白为什么昔日对我那么好的一个人,现在竟然变成这样子,我那时候真可以说是叫天天不应,交地地应啊。
  小孩子终于生下来了,但是不知道我是怎么生下来的,只知道是真医院里做到剖腹产,我恨,我恨他们所有的人,我也恨这个我生下来生命,是他,都是他,都是他把我毁了,把我一辈子给毁了,所以我对他一点感情都没有,我对他有点只是恨,除了恨,没有什么我想过要报复他们家所有的人。在后来我才知道这个当初对我好的人,他竟然大我那么多,我现在说什么也没有用了,反正已经这样了,我还能说什么,我现在想的就是那一天我能离开这里,离开这个让我曾经像噩梦般生活的地狱,我一定要离开这里。
 一天,我终于离开了这里,可以说是我逃出来的,出来的那一天,我大哭了一场,因为我现在真的可以自由了,但是我不知道以后的生活我该怎么继续,前面的路还很黑,我的生活还是个未知数啊。在这几年里,就因为当初的那件事,我没有了希望,任凭自己做什么也好,都不管了,所以我就自暴自弃,自甘堕落的下去,我也不敢再去谈什么所谓的男朋友,我怕了,我真的怕了,就算是遇到对我很好的男孩,我也没有这个勇气去答应他们了,因为现在的我已经不是以前那个清纯的我了,我现在没有资格去和别人谈情说爱了,而我也不配了,所以我就这样一直过着行尸走肉的生活。其实我现在也很渴望轰轰烈烈的爱一次,我现在也想有自己的生活,自己的幸福,也想有我爱的人陪在我身边,但是这些我只能幻想一下而已,它根本就不属于我了。
  现在事情虽然已经过去了五年了,但是我的心还是那么的痛,我没有办法忘记自己耻辱的过去,没有办法从我的生活中将这些抹去,现在的我遇到了一个很好的男孩,但是我不知道自己怎么给他说我的这些事,我也不知道他知道后会是什么样的,他说会选择离开我,还是会选择一直和我继续下去啊,他虽给我说不管以前我做过什么也好,他不想问,也不想知道,他说他喜欢我喜欢的是我都一切,而不是一部分,我现在怎么做好,我不知道自己还有没有这个资格去拥有他的爱,我现在真的很茫然,像我这样的人,现在还配拥有爱与不爱吗?还有没有资格去追求自己的幸福呢?大家告诉我,我现在该怎么做出好呢?


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